Дневники

Я завела этот тред сразу после привычной ругани с подругой на почве отличия наших восприятий. Дело в следующем: я не умею заботиться о растениях. Я пробовала брать саженец ёлки, мне было жаль его распиливать и я переживала, как он себя чувствует, будучи в отъезде, но не сложилось, не срослось.
Спокойно сейчас делаю с него подставки для посуды.
Я знаю о себе, что я умею заботиться. Что я умею любить, даже если меня буквально ненавидят (взяла на передержку кота с улицы, теперь это мой кот — классический случай появления жвотне у человека, подружились). Но что меня повергло в замешательство? Суккуленты.
Сука ленты, сук ко лен ты и так далее. Ко мне приехала подруга и она увлеклась этими растениями прям жёстко. Но первый же её комментарий насчёт кота был следующим: "я бы так не смогла, кормить, ухаживать и потом терпеть то, что на меня шипят. Не погладишь, встретить не придёт. Ну ты же понимаешь, что в любой момент можешь его отдать?"
Для меня это было не ясно. Во-первых, это не товарообмен, чтобы ожидать что-то на предоставленные блага. Во-вторых, между кошкой и хозяином формируется связь, не потому что это человек и питомец, а по той же причине, что люди дружат.
И в один день я спросила: "тебе не кажется такое отношение потребительством?"
"— Нет, почему, это была бы взаимная любовь."
"— Похоже на "либо люби, потому что я тебя кормлю, либо улица"
Сошлись на том, что я на своей волне и она бы не смогла так безвозмездно заботиться. Я долго обдумываю уже этот момент: с одной стороны, связанные с материальными благами детские воспоминания связаны с феноменом, который обозвали ёмким "бытовая проституция" — обязанность определённо вести себя и эмоционально обслуживать того, кто обеспечивает; с другой, да, мне тяжело временами и я часто игнорирую свои неудобства. Подруга же ценит комфорт и даже мой относительный аскетизм для неё едва ли не страдание (и нет, она тоже небогато живёт).
Но вот незадача, к предметам, к чему-то просто красивому, к перепискам и прошлому у человека болезная привязанность. А, может, и не болезная. В результате её поездки на меня свалились несколько суккулентов. Мало того, что я полила их менее, чем того требуется (она умудрилась недолить суккуленты, опасаясь перилить), я уехала с котом. И, честно, даже не вспоминала о них. Она была той, кто вспомнил и я честно признаю, что не отдать суккуленты было ошибкой. Мда. Мда. И ещё раз мда. И вот она я, которая ничего не чувствует по поводу растений, но по поводу подруги расстроена ещё как. Потому что я не могу даже прикинуть, насколько важны ей растения. Я вспоминаю, как росла ёлка и ловлю себя на том, что её смерть не вызывает у меня чувств, как и другие растения. В то время как я помню почти каждого питомца друзей и знакомых, дворовых котов, встреченных птиц и то, как когда-то покосила воронов у школы вертячка. Меня не печалит утеря предметов, я спокойно меняю места и аккаунты, её очень глубоко задела даже моя смена страницы в популярной соц.сети, хотя вот там была причина менять страницу. Её глубоко задела история сома, которого никак не могли переселить в аквариум и когда-то она меня назвала живодёркой, просто потому что не знали всего и как-то... Изучили не более, чем сказали в зоомагазине. Даже при том, что сома изначально планировалось перевезти к другому человеку в гиганский аквариум, но ждали теплых времён и возможности той, кто вызвалась доставить рыбу. При этом, она очень много проецировала человеческих чувства на сома: "ему же скучно", "ему тесно", "может его больше кормить надо?" Хотя это сом. Сейчас то же самое с суккулентами и мне честно не ясно, как это коррелирует с отношением ко мне и к коту. Кот почему-то обязан гладиться и с ума сходить по хозяину, просто потому что тот содержит, человек должен преодолевать невозможное и разузнать всё про сома, который не того вида оказался, что сказали в магазине. И нет, насчёт сома я чувствую вину, да, вот только делала что могла. Но зато вот суккуленты жаль, сома жаль, разбитую в нервном срыве табуретку жаль и переписки жаль. Меня не жаль, кота не жаль, что не мило, то не жаль.

Но мне почему-то не жаль растения, а все разы, когда я вступала в диалог с вбросами в духе: "а почему ты уверена, что у них нет чувств?" — были исследованием самой концепции разумности, чувственности, попытки отлететь от знакомого мироустройства, спорами с веганами и простыми рофлами.

Взаимоотношения с кошачьими для меня сакральная тема, когда-то эти существа научили меня ценить искренность. Они не стеснялись показать пренебрежение или настоящую привязанность в месте, где царил культ личности одного человека и всё стремилось казаться, ежели быть. Они показали мне альтернативу иерархии, показали таинство рождения и дали представление о грани жизни и смерти, о том, что всё связанное с ними должно быть священно. Они же показали мне, что такое выбор и что настоящую семью выбираешь ты сам.
Я пришла в волонтёрство по утрате. Однажды, я повстречала подругу. И у неё был самый уставший и пронзительный взгляд из всех, что я видела. Это была умная, усидчивая и смелая кошка — после того, как её отвергли, она решилась довериться и дать шанс человеку снова. До этого её кормила одна женщина пять лет и она ни разу не позволила себя погладить. В один день, после рождения котят, она пропала. Я надеялась, что это по причине котят, но у неё уже было много беременностей и она не меняла ни ареал обитания, ни мест кормления. Поначалу я кормила таких же как она, позже, начала лечить и помогать тем, кто решается помочь дворовым.
Я думала, что она меня научила всему, чему могла, но в один день я ощутила симпатию к человеку после долгой и крепкой безответной влюблённости. К человеку с той же ситуацией с чувствами, что и у меня и осознала, что в своей скорби я могу пройти мимо того, кому может быть нужна именно моя любовь, именно моё тепло. В тот день я подумала о том, что у меня может быть компаньон помимо ушедшей подруги. А если надежда и есть, кто мешает мне её забрать тоже?
Так я решилась на передержку. Далее со мной приключилась классическая история "не смог отдать кота", но иначе. Мой образ жизни — шебутной и разъездный. И обрекать кого-то на такое не по выбору, а потому что понравился, я не могу. Кот словился случайно, появился из ниоткуда и особо не сопротивлялся поимке. С первых дней стало очевидно: одичалый, но бывшедомашний. Слаб, когда дела касаются дам и не то, чтобы ласков. Что он устраивал на передержке, когда у меня случился первый отъезд, стоило видеть. Точно кобра бросался и шкодничал. В целом, кот похож на кобру в выражении недовольства. Шипит. И ещё храпун. С другом насчёт него шутили, что я завела двачера: кровавый цистит и обоссаный в гостях чайник ("почему пахнет мочой? потому что я туда нассал..."), выражение недовольства в виде кала на постель вполне признаки обитателя данного сегмента интернета.
Вторая поездка состоялась с котом и он крайне стойко перенёс её, да ещё и успешно адаптировался. Смена переноски сказалась крайне положительно и он даже не боится рюкзака. Не говоря о том, что стало очевидно, что в условиях стресса он видит во мне ту, с кем безопасно. На фоне социализации стало очевидно, что ориентирован кот всё же на меня (буквально даёт чесать пузо) и в моём присутствии решается на контакт с другими людьми. Как когда-то моя маленькая подруга.
...теперь это мой кот и наши приключения продолжатся. Не знаю, как скоро заберёт его недуг, сколько нам времени отведено, но круг с названием "я встретила твоих первых котят, вас так и не проводила" замкнулся. Я сумела показать тепло, дать дом и, самое главное, дать себе шанс.
Возможно, в следующий раз поговорю о строительстве и своих ремеслах. Зодчестве. Прочем.